Salut mes petits lutins! Comment qui vont mes petites bouchées à la reine ? Pas trop remplis de foie gras de canard remplis à la truelle?
Bon, comme tout bon père noël, j’ai le nez rouge et la bedaine qui dépasse de la hotte! Mais je t’ai pas oublié ! Je suis en retard mais le trajet a été long! Me suis tapé toute la côte (rôtie) et j’avais perdu toute notion temporelle! Mais bon! En plus j’ai fini en Somalie pour rien. Je débarque et là je tombe sur une connasse d’infirmière de médecins du monde qui me dit texto « Père Noël, c est terrible ici, les enfants mangent rien » ah ils mangent rien? Bah pas de cadeaux, Nique ta mère !
Donc voila je déboule avec ma liste de Noël, que t’auras le temps d’écouter lors de ton périple pour aller fêter la saint Stallone !
Jte bécote
Playlist by J. De Larzizou
dailyciousdrops.com 
Papa Noël,
Je te remercie pour les cadeaux sous le sapin mais suis quelque peu mitigé quant au contenu de la hôte que tu viens de déverser.
Tout avait pourtant excellement commencé : le premier présent que j’ai ouvert était fabuleux. C’était ce jouet inattendu, prenant au dépourvu, me claquant une oreille après l’autre pour me projeter directement sous des néons sous lesquels seul le balancement des coudes permettait d’obtenir un peu d’oxygène. A la manière d’un enfant bien élevé, j’en ai lourdement profité, me refusant à me jeter rapidement sur les autres paquets, la certitude que j’allais y revenir encore et encore dans les semaines à venir.
Puis vint le moment d’ouvrir le deuxième : somme toute sympathique, agréable mais portant difficilement la comparaison avec le précédent. Loin de moi cependant l’envie de le mettre de côté mais impossible de ne pas laisser s’échapper une pointe de déception.
Le troisième extrait de son paquet, je me tournais vers mes confrères et leur tendais, le sourire aux lèvres : ils avaient ici la possibilité de découvrir un des incontournables de l’année, la meilleure vente du magasin des petites horreurs, celle dont la sonorité ténébreuse et lancinante ne peut que marteler l’esprit, réveiller les âmes sombres. Et danser avec la faucheuse jusqu’à l’aube.
Je déchirais le paquet du quatrième, entrapercevant furtivement les inscriptions sur le packaging. La moue fut instantanée. Mais comme nous ne sommes jamais à l’abri de surprises (relativement ponctuelles) avec son créateur, j’ai ouvert la boîte. Ici, aucune surprise. Le divertissement se fait éreintant, le lancinant redondant. Je me force à ne pas suivre le débit endormissant car il me reste encore d’autres cadeaux à ouvrir. Je n’avais pourtant pas inscrit « Lexomil » sur ma liste.
Le cinquième m’a dans un premier temps contrarié : je l’avais déjà, enfoui dans un coin de ma chambre, rapidement mis de côté après quelques brèves utilisations. Cependant, j’aime tester de nouveau, les déceptions d’antan se transformant parfois en succès de demain. Bingo : le présent rempli parfaitement sa fonction et me fait sautiller tout autour du salon, les poings serrés fièrement.
Je connais bien la marque qui propose le sixième : que des jouets a tripoté avec un gilet-par-balles dans un caniveau installé devant un frontyard sous une chaleur écrasante. Mais ce jouet manque de saveur, devient vite lassant. L’impression d’y avoir joué des millions de fois, d’être en possession de la copie de la copie de la copie. Toi aussi, Papa Noel, tu sous-traites en Chine ?
Le septième m’a été offert à mon anniversaire : il fera certainement la joie d’un de mes camarades mais encore faut-il que je choisisse intelligemment à qui je le donne, entre les réfractaires et les autres qui, comme moi, l’ont déjà. Ne serais-tu pas tomber en manque d’inspiration Santa Clause ?
Au huitième, je me suis dit que tu pensais à mon appétit. Et comme c’est les fêtes, qu’on s’en met plein la panse, qu’on se tartine la musette, tu t’es sûrement dit qu’une petite soupe était de parfaite circonstance pour la digestion. Alors, sans y mettre l’amour de Maman, tu l’as choisi à base de vulgaires ingrédients. Si bien que je n’ai pas eu envie de la finir. Un conseil Père Noël : ne prend jamais les têtes de gondole, même quand elles sont en promotion, on sent le goût acide de la tomate industrielle.
Le neuvième aussi m’a été offert à mon anniversaire. Cependant, celui-ci, ça ne me dérange pas de l’avoir en double. Il est tellement cool que je veux bien me le mettre en stéréo pour sauter encore plus haut. Heureusement pour lui, il le vende en dissocié des autres jouets de la même collection. Parce que le reste est chiant à mourir, un bon produit pour les généralistes de la musique.
Enfin le dixième. Je n’ai plus de doutes sur ta sous-traitance. Et comme pour tous les produits, les petits ouvriers du pays le plus peuplé du monde exécutent à merveille mais ça reste de la contrefaçon. On laissera donc très volontiers de côté toute volonté d’identité propre, reprenant la recette originale, dont tous les enfants sont au bord de l’overdose, pour la reconstituer avec des composants plus douteux. Attention Père Noël : un beau jour, à force de jouer avec le Phở, toi aussi on va te délocaliser. Et pour un vieux bedonnant qui fait le même métier depuis 150 ans, c’est chaud de retrouver du taf.
Allez becos.
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Cher enfant,
Merci pour ta liste de remerciements, enfin de retours non concluants de petit enfant gâté de la Baule avec chaussures bateaux et pull saumon sur les épaules. Je ne lis plus mon courrier depuis le 25 au matin, donc je laisse un de mes lutins (pakistanais) te répondre et je te dis au mois prochain 😘
Cher truand!
Le père Noël a bien reçu tes doux mots et, je l ai vu de mes yeux, à eu la larme à l œil. Certes une larme de sang mais une larme.
Je tiens à apporter quelques précisions quand aux cadeaux choisi !
Saint Coca Cola sait très bien que le cadeau ouvert et souvent le plus gros, celui qu on attend avec le plus d impatience, le top 1 de la liste. Et il est ravi de voir qu il ne s est pas trompé. Il te voit de sa Laponie natale te délecter, la étant bien le but.
Le second était le dernier jouet lancé, la dernière pub que tu as vu et qui t as fait reprendre ta liste et ton porte mine pour à la hate pour l ajouter, car il ne fallait pas le rater. Visiblement mauvais choix.
Je t ai vu te battre prêt de saint Denis, je savais que ce présent t aiderais dans tes futurs combats dans super smash Bros avec certains de tes acolytes scélérats
Le quatrième cadeau n est autre qu un jeu de société à partager. Certes tu n apprécies pas mais il faudra bien t y mettre avec tes petits copains pour leur faire plaisir ( comme le 1000 bornes) Partager n est il pas le plus important durant ces fêtes.
Le cinquième présent t étais spécialement dédié. Je sais que tu avais eu du mal au début. Mais tu es un peu comme ma mère noël, au début ça aime pas et puis en faites c est plutôt très bien quand on y retourne
Pour le Sixième, je souhaitais que tu te repose un peu, pensant que tu avais tellement jouer que tu voulais t évader un peu
J étais présent à ton anniversaire, certes grimé en Riff Raff,et je n ai point vu ce présent!
Le huitième est un cadeau de Mamie Suze. Comme tu sais bien, on choisit pas sa famille
Le neuvième est à donner à tes petits frères
Pour le dixième, je te trouve un peu dur. Je parle en mon nom ( pakistanais mais proches de mes cousins chinois) tu es un peu enfant gâté sur les bords. Ne pas être content d une dixième surprise après en avoir ouvert 9. Comme dirait papa. Après 9 commandes sur Amazon, on va en tenter une sur Wish. Et comme souvent c est raté, mais on le saura
Des bécots
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Cher père Noël, un grand merci pour tous ces cadeaux , je réponds un peu tard mais sache que cette playlist m’a comblée. je serai moins vindicatif qu’Arnouch même les têtes de gondoles sont passées crème. Un gros coup de coeur pour Sheck Wes avec Mamba qui pour moi est la meilleure chanson de la playlist. Le son de Vladimir Cauchemar est une formidable découverte, elle donne envie de sauter partout, j’adore!!!
Une seule réserve sur Drake et Lil Baby….
des becots
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C’est des oufs ces Chinois, des vrais gangsters!!!
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